看到你就笑-序3

我说，要什么营业执照啊。你不知道大隐隐于市啊，再说我也不喜欢招摇过市，做名人挺累的。
她说，你接着吹吧你，我到家了，白白。
我说，哎，怎么，我专门送你回家，你也不请我进去坐坐？
她露出赖皮样的笑说，就不。再说了，你是顺路好不好，还专门，你倒好意思说的出口。
我做出副被人偷了钱包似的的神情说，既然你这么无情，那就算了，真伤心。
她说，别呀，你看看你的脸装的那么可怜，好像谁欠你的似的。再说了，我爸妈都在家呢，你还是快回去吧。
我说，哦，原来是这样啊。那怕什么啊，丑媳妇总要见公婆的，择日不如撞日，就今天吧。
她说，你说什么那，你这人真无耻，快走吧，我不理你了。
她说完转身进了屋。
我如释重负，重又走入雨中。雨有一些小了，不过已经无所谓了。
走了没几步，好像听得有人喊我的名字，回头一看，又是她。
我站定，饶有兴致的看着她，等着她走来。
等她走近，我说，怎么，舍不得我走要送送我么，咱们别这么送来送去的了，送君千里，终有一别。你说是吧？
她说，你正经点好不好？诺，拿着。说完把一把伞递到我的面前。
一把天蓝色的伞，上面还印着几个字，××都市报。
我说，不用了吧，你看我这样打伞有意义嘛。
她说，你还是拿着吧，诺。又把伞拿到我面前。
她的手很白，白的像藕，她的手指也很白，白的像大葱。皮肤下青色的血管隐约可见，雨水顺着她的胳膊往下滴落。
我说，那好吧。
我伸出手。
我拿住了伞。
连同她的手一起。
她的手很凉，比我的还要凉，就像握着一块大理石似的那么冰，然而却那么舒适。
我还没有来得及感受更多，她就挣开了。把伞塞到我怀里，头也不回的跑了回去。

（声明：以上情景纯属本人虚构。）

看到你就笑-序2

我说，那先就这样吧，我不问你了，我回去了，白白。
她说，等等。
我停住转身，说，还有什么事？
她说，你刚才说的是认真的吗？
我脱口问道，我说什么了？
她一跺脚，转身就走。
我发懵了。反应过来对着她的背影喊道，等等我……
她义无反顾的一直走，没回头。
我大步追上去，站到她面前。
我说，你干嘛呢，生什么气啊？
我又说，把头抬起来，看着我的眼睛。
她慢慢的抬起头来，纯净的眸子上水气蒙蒙的。
我说，你真生气啦？
她说，我才没有，我就是要回家了。
我说，哦，那走吧，我们刚好顺路。
我们一起沿着马路牙子往回走。
好好的天气，突然落起了小雨，不大，打在身上很舒服。
她停下来，抬头看着天空，闭上了眼。
我抱着胳膊饶有兴致的看着她。
过了一分钟左右，我说，快走吧，这雨要下大了呢。
她朝着说，管那么多干嘛，我高兴。
她的步子走的更慢了，她似乎很享受的样子。
雨从淅淅沥沥的变成哗啦啦的了，远远的天边传来了轰隆隆的雷声。
一道闪电过后，风也起了。
她依然不紧不慢的走着。
我说，这样会生病的。
她说，我乐意。
又走了一段，我们的衣服已经全部湿透了。
她突然问我，你喜欢下雨天吗？
我说，还好吧，说不上喜欢也说不上不喜欢，就那么回事呗。说着，一脚把一块被遗弃的石子踢出老远，石子翻滚着消失在远处的路边。
她说，我很喜欢下雨天，我出生的那一天也是个大雨天呢。
我说，难怪，是从娘肚里带出来的好习惯啊。
她没理我，继续说，记得小的时候，遇到下雨天，我常常跑出去故意被雨淋，因此还常挨骂，她低头，似乎苦笑了一下。
我说，那是为你好，怕你生病了。
她又说道，到外地念书以后，遇到下雨天，我因为没有伞，所以也是常常被雨淋。
我说，不是没有伞，而是不想打吧。
她终于对我笑了笑，说，就算是吧。
我问道，那你的同学就从来没有把你送到医院去？
她说，我淋雨淋习惯了，基本不会生病的了。
我说，我不是这个意思，我是说，你的同学没有把你当成疯子什么的，把你给送到精神科观察观察？
她说，你这人嘴怎么那么损那?
我说，有吗？
她说，有，你太有了。你就是个小人，从小受什么刺激了吧，以至于你现在就喜欢拿别人的事来发挥，尽情的挖苦和讽刺，你还是去看看心理医生吧。
我说，我就是心理医生。
她说，何以见得？营业执照呢？
我说，要什么营业执照啊。你不知道大隐隐于市啊，再说我也不喜欢招摇过市，做名人挺累的。
她说，你接着吹吧你，我到家了，白白。

（声明：以上情景纯属本人虚构。）

看到你就笑-序1

有个好朋友看到我就笑，我常常不明白她笑的什么，一直都很纳闷且没有机会问她。下午碰到她的时候，我抓紧问她这个问题。
她说，不为什么。
我说，是不是我长的很有创意，像赵本山、卓别林或者金凯瑞？
她说，不像，你长的很普通。
我说，那是不是因为我给你的印象很幽默，你一看到我就想起了我说过的那些笑话？
她说，不知道耶。
我说，那是不是你看到我的时候，我的嘴角都粘有饭粒？
她说，呵呵，也不是啦。
我说，那你确定你精神是正常的？
她说，你废话。
我说，那到底是为了什么？
她说，我也不知道啦，总之见到你就很开心，就想笑嘛。
我说，你是不是喜欢我啊？
她羞红了脸说，你想什么呢，自作多情。
我说，那你为什么脸红？
她说，我过敏，天气热的时候经常脸红。
我说，今天天气还好，不算热啊。
她不吭声，左手搓着衣角。
我又说，你喜欢我就说嘛，其实我也挺喜欢你的。
她还是不吭声，右手也一起搓衣角。
我说，你别这样啊，老不说话，人家还以为我是神经病自言自语呢。
她头都低下来了。
我没辙了。
我说，那先就这样吧，我不问你了，我回去了，白白。

（声明：以上情景纯属本人虚构。）

聪明的笨蛋

先扯个题外话，昨天从网上下载了一个MV，名字很吸引眼球，叫“‘弄你’的士高”。刚打开一看，原来是 lonely disco，我晕，这翻译的水平太赞了。

我是个聪明的笨蛋。很显然聪明和愚笨是相反的，于是有人说，你这是一个悖论，不能成立。那我来证明吧：先举几个例子，当语言不够充分表达我的思想的时候，我喜欢用举例来说明。我们因为工作的关系，常常会有机会出差，我很好奇为什么许多人都喜欢出差，因为就我自己来说，出差是个辛苦活，而且常常亏钱，加上长途舟车劳顿也够我喝一壶的。后来有一次和一个经常出差的聪明人一起出差，在火车上无聊，我就问他，你咋这么爱出差呢。聪明人狡邪的冲我眨了眨眼，压低了声音说，出差有外快赚啊，我说什么外快，他说你去搞几张发票，回去报销了不就是外快了嘛，我问都有哪些啊，他说，比如说打印费，订票费，退票费，住宿费什么都可以搞的，只要你能编个理由说得过去，领导又不会真的来查你这点小钱的。 我恍然。在这件事情上，我显然是个笨蛋，领悟能力低，并且也没有提高觉悟的打算，不是说这点小钱我不看在眼里，而是我实在是觉得这样不对以至于做不到，虽然聪明人认为这天经地义。然而仔细想想，我又是对的。因为世上还没有不透风的墙，你做了什么迟早都会被知道的，时间早晚而已，到了那一步的话，我想我的为人被赏识，比我多捞那些外快一定是要划算的多，基于此看，我是个聪明人。 基于上面所有，我是个聪明的笨蛋这一点已经确凿无疑。

洗洗刷刷修电脑

一下班回到家就打开电脑，结果蓝屏，重启，还是蓝屏，再重启，仍然蓝屏。没办法了，拿出改锥，刷子，搬出机箱，拆！拆开后，把内存条，显卡，CPU风扇，CPU散热器，CPU，硬盘，光驱能卸的都给它卸下来，刷子刷一遍灰，然后拿出橡皮，仔细的擦金手指。完了一看，哟，这散热片还挺脏的，都是油灰，丫的居然刷不下来。我就弄了盆水，加点洗洁精，找了个废牙刷噌噌噌噌的就开始刷，刷完一看，效果不错，跟新的似的，甩干。然后一件件的再装回去，一切有条不紊，按部就班。好，各个零件都各回各家，各找各妈了。然后插线，接电源，按下开机，哎，就好使了。修电脑，原来这么简单，会洗洗刷刷就成啊。

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打图纸^记^

忙了好几个月的东西终于快结束了，所有的汗水和鲜血（不夸张，曾经有一次画图，画着画着就喷鼻血了）都汇聚成了一张张图纸。今儿个一大早的早早的跑去打图纸，发现机器居然罢工了，这他奶奶的成心和我过不去嘛，打电话催修，中午快下班的时候才给修好。我心说，得，可算好了，下午来打吧。下午去打图纸的时候发现前面打图纸的队列排了老长了，因为这个是大图纸，只有这一台机器能打，而且打的特慢，天气又热的想跳河，烦躁啊，好不容易轮到打我的图纸了，居然打着打着又出错了，我一下就气坏了，积血冲脑，差点没昏过去，一看打印列表，我的后面赫然已经排了老长的队了。 赶紧重新提交，重新加入打印队列，正是下午两三点的时候，天气越发的热了，想着明天要完成，我就急了。于是，我就对 前面的除了正在打印之外的所有排队的文件都 温柔的按下了 DEL.键，哇，整个世界清净了。然后就回去工作了，等快下班的时候，去拿图纸，一张张擦跨新的图纸都在那等着我呢，一个个面目欢愉，表情鲜明。得意的哼起小调，出门迎到了Z主任，Z主任嘀咕着，怎么一下午我的图纸只打了一张，我憋住气说，可能打印机坏了吧，今天早上刚修好，还不太稳定，您明天来吧。然后偶就潇洒的刷卡下班了。。。

寒自己1个，俺是不是太坏了？

成阴结子君自取，若问旁人那得知

成阴结子君自取，若问旁人那得知——崔颢
这世上，什么事情都是要靠自己努力的，一是要看准机会，二是要及时的行动。有人会抱怨说没有机会，其实机会总是有的，只是你没注意到，或者说你没能力注意到而已。Chance favors the prepared mind．说的就是这个道理，举个简单的例子。我们领导的孩子高数不太好，想找个人补习一下，今天上午打电话给我，想请我帮忙。可我因为没有这个能力（我高数一向很烂）就给推辞掉了，并且推荐了另外一个高数比较好的人给他。因为高数不是我所擅长的这个原因，我至少失去了一次可能展示自己的机会；对于我推荐的那个人，由于他有准备（一直高数好，且我知道），所以得到了更多的接近领导的机会，以及由此而引发的其它机会。这只是一件小事情，可能觉得也没什么大不了的，可是所有的大的机会都是藏在这些普通的小事当中的，你只要认真的对待每件事情，总会等到你的机会的。

我的龟儿子

大概一个月前，看到同事买的小龟，觉得很好玩，把玩了一会，爱不释手。刚好5，1逛街的时候，看到有人在叫卖，便买了一只回来，并且给它起了个名字“龟儿子”，其实我也不知它是公是母，姑且就这么叫着了。到家第一天，我把它放在桌子上，扣了个镂空的篮子在上面，又搞了些小肉丁，放在它旁边，不过我也不知道它吃了没有，过了大约不到一周的时间，我把龟儿子转移到了，一个塑料盆里。且垫起一块“陆地”，然后抓了四只苍蝇，弄的半死不活的扔在里面，听说它是吃的，不过我是没见到它吃，抓了四只，过了2天还是四只，苍蝇连根腿毛都没少。这样下去要饿死的看来，又换肉丁，可也不见它怎么吃，整天病怏怏的样，对谁都爱理不理的，莫不是体力不支要提前冬眠？夏天可刚到啊！听说我们隔壁的同事也买了两只，跑过去一看，嘿，养的比我的龟儿子好多了，干脆就把龟儿子也搬了个家，和那两只放到一起，让同事帮忙养着。 刚刚同事来电话（刚刚我在单位），说，不行了，三只乌龟有静坐绝食的迹象，且都打出了了口号来了，不自由，毋宁死。我得把我的放了，你的咋办？我说，还能咋办，凉拌，送它们一起上路吧。然后我的同事，就把三只可怜的小家伙，装塑料袋里，跑我们单位边上的湖边放生了。

到此，偶第一次养动物（而且据说乌龟还是最好养的）的经历彻底的失败鸟……惭愧ing，不过还算有些安慰，谢天谢地我的龟儿子没有挂在我的手里。

SB 以及 士兵

今天闲逛，看了韩寒的一篇博文关于社会抚养过我什么发现有人把韩寒定义为SB，而韩寒的回复一如既往的幽默。

韩寒，你是个SB，如果你在战乱的非洲，或者伊拉克，你就知道国家抚养过你什么了。
--这位同学的比较也很有意思，首先，他用英文字母称我为士兵，告诉我战场的样子

看完後，我也在想假如哪一天有人定义我是SB，我恐怕是想不到这么漂亮的反击的词，这和我理工科的出身不无关系，从小就不爱写作文，初中语文常常不及格，高中的语文课在往往在下课铃响之后才开始，大学更是什么都没学到。现在的脑子里，不是逻辑公式就是代号符号，一点想像力都没有。可以这样说，我的思维常常是按部就班的，从来不偷奸耍滑，比如说你问我树上10只鸟，开枪打死1只，还剩几只，我能想到的只有10-1=9只。所以常有人说我是个无趣的人，这话我不反驳，原因之一我不擅于争辩，我只喜欢表达，原因之二就是我在不熟悉的人面前话很少。我一般只有一种时候说话比较出彩一些，就是喝酒之后，酒精能迅速的从我的胃把热量输送到我的全身，唤醒每一个细胞，以至于有一次喝的多了一些抱着个老友，聊了一整夜。另，我在这里写点东西，发发见解，纯粹是自娱自乐，若是有哪位看官喜欢，我深表荣幸，若是有哪位认为我是士兵，我不发表任何评论。

零碎的讨论

我认为：任何妄图通过借作者的只言片语表达自己的思想的行为都是不值得提倡的，甚至于有些可笑。

有人在单位内部网上发了一篇短文，描述的是一条市井小巷，通篇没有华丽的词藻，只有朴实的描写，给人一种很真实的感觉。结尾是这么说的“是的，这就是市井。早上进办公室的门，各种过早的味道就让人想起了这些。”

一个办公室的Z君和我说，这个作者一定是想借这句话来表达他对于在办公室过早行为的批判，我深不以为然。以我对Z君的了解，Z君是一个对待工作兢兢业业、一丝不苟，且严于律己的人，所以对于在办公室过早的行为他一定是看不大惯的，因此我可以得出结论，他说出这样的读后感来我并不吃惊。

我和他说：你这是加上了你自己的主观意识的，这样不好，这不是一个知识分子应有的姿态，知识分子要求实。我又说，这只不过是一段普通的描写而已，作者写下这些只是为了满足他自己的写作诉求，仅此而已。倘若你非要认为作者有表达你自己的思想的癖好，我只能劝你快醒醒吧。你这就好像看到一个路人衣冠楚楚，便说“看那，多么高尚的人啊！”一样，严重的逻辑混乱，思维不清。就如我们都知道的，这个世界不乏衣冠禽兽的。天马行空的想像力并不是坏事，但是它不能带给你什么，如果非说有什么，那就是给你编织了一个按你自己的意愿生活的国度。Z君不甘心这么被我洗脑教育，还试图举例佐证他的观点，说：比如，我听到一首歌会感到欢快或者忧伤，这就是我自己的感受，这感受也是真实的。我说：这根本不能证明什么，你只能证明你自己对于歌的感受是真实的，却不能把你自己的感受加到歌者的身上，你所感觉到的快乐或者忧伤也只是你自己的，和歌者无关，他可能是这样的，也可能是因为生计而表演出来的，抑或可能是天性，但这些我们都不得而知了。可是Z君是一个固执且善于诡辩的人，再加上我语言表达的障碍，我想我是说服不了他的了，况且我也没打算这么干，都有自己的思想，各自为政。其实我也是吃饱了闲的，随便说说而已，各位万勿当真。

主任打电话来通知Z君开会，于是讨论不了了之。

蚊

夏天来了，妥协了一整个冬天外加大半个春天的蚊子武装队又杀回来了。由于准备不足，加上轻敌思想麻痹，结果昨日夜里辗转反侧，一忽儿迷糊的拿着枕巾乱舞一气，一忽儿用被子包的自己像个粽子，结果又热的慌，折腾了大半宿没睡踏实，下半宿也是半睡半醒的。恼火的很，早上天不怎么亮就爬了起来，一看胳膊，惨不忍睹啊，都快成芝麻饼了，密密麻麻的全是小红点。发誓找出蚊匪进山的秘道，经过仔细的检查也没有发现任何蛛丝马迹，纱窗也是关着的，难不成是从纱窗的小洞里钻进来的？丫的还会缩骨神功！你进来刷个夜也就算了，可别赖着不走啊，非但如此，还把我当成奶牛了，玩命似的折腾我，撒了欢的修理我，我没扒你家祖坟吧，小时候往粪坑里扔石头不算的吧？ 受此奇耻大辱，势必要血债血还，我从厨房觅到厕所，从厕所觅到阳台，又从阳台折回厨房，折腾到快上班也没弄个明白，感情这厮也会昼伏夜行?中午立刻马上迅速的买了瓶“睡得香”，这对蚊子来说怎么着也算是大规模杀伤性武器了，相当于核武器那种。晚上回来我把“睡得香”放在了我的书桌上，然后就打开电脑看东西，不知不觉夜幕降临。一阵嗡嗡声引起了我的注意力，我一看，一只漂亮的母蚊子，正在自由、快乐的飞翔，停到了我的音箱上，水杯边上，手机上，最后落在了“睡得香”的喷嘴上，是可忍孰不可忍，面对这种公然的挑衅，我无路可退。拿起睡得香，立于房间中间站定，按下了喷射按钮，同时像个芭蕾舞演员一样颠着脚尖，旋转了几个漂亮的圈圈，然后边走边喷，房间里充满了迷人的胺菊脂、溴氰菊脂、富右旋反式苯醚菊脂的芳香～等我半小时后回来，发现整个世界清净了。

从偏激开始扯淡

偏激是一种态度，大意和钻牛角尖差不多。我就是一个偏激的人，比如说前几天发生的一些事情，我因为某些事情发火，结果把自己弄的郁郁不乐的，以至于这两天天气都阴沉沉的。发火是正常人都会的，所以怪不得我，可是我自己要怪罪自己，怪我发错了对象，表错了情，因为对方根本就不理我，我也拿他无可奈何。他是一家大公司，却做了些让人感觉不愉快的不符合大公司身份的事，请诸位不要随意揣测这是哪家公司，我可以明确的说这家公司不是百度！但是诸位一定要以为我所说的和“隔壁王二不曾偷”没什么区别的话，我也没办法，因为这超出了我的能力范围。事情是很简单的事情，情节是很无趣的情节，没有铺垫，没有伏笔，没有渲染，没有高潮，就像秋天到了庄稼黄了一样自然，就像瓜熟蒂落一样正常。但是透过这件事，抛开我曾经深深的喜欢过他们的产品（服务）不说，我对于此公司还是颇有微词的，没能力改变什么，发发牢骚总是可以的吧。我觉得任何以出卖产品（服务）谋取利润的正当企业，是需要而且必须要尊重他的客户的，这么简单的道理，就和1+1=2一样毋庸置疑，不管你是民营还是国企，不管你是皮包公司，还是上市公司，都通用的一塌糊涂，我敢这么说：任何忽视，轻视，藐视，无视客户意见的公司，都是没有前途的公司。

反省

人之所以痛苦,在于追求错误的东西，假如我可以做到无欲无求，我便不会悲伤逆流成河，假如我拥有了全世界，我一定还会想拥有全宇宙；内心的贪念是无法快乐的病根，学会放弃，需要太多的时间，前方的路还很长，看不到尽头，我摸索着慢慢前行，即使荆棘遍地，也阻挡不了我追求快乐的脚步。

记一次体检

本来五一的集体春游，因为某些原因换成了集体体检，为了健康，也不错，体检的时候蛮搞笑。
有一项检查叫：隐血珠。

护士美眉微笑的问：你好，先生，您平时刷牙的时候牙龈有出血么？
我：啊，没注意列。

护士美眉继续微笑：那最近呢？
我：有时有，有时没有吧。我挠头：谁记得呀。

护士美眉忍住笑：那今天呢？
我迷惑的表情：今天？ 今天…… 没有刷牙。

护士美眉忍不住大笑：晕……停了会，拿出那个小药丸，上面还拴了根鱼线，让我吃下去，我没听她说话就把药丸放嘴里了，可能是小时候吃药吃习惯了，BIA～一声我用口水就把那玩意咽下去了，然后使劲的咽口水想把线也冲下去，正觉得有些难受呢，护士美眉倒水过来了很夸张的表情：你吃下去了？我点头。她笑：要先把线都舔在嘴里然后一起吃下去的……快喝口水吧。我接过杯子喝了水感觉好受一些了，起码不是很恶心了，可喉咙里有根线老觉得不是那么对劲。我的线头挂在嘴角边，因为过5分钟後还要把那小药丸拉出来检查的，于是用手牵着。转头看看其他的人，一个个愁眉苦脸的，嘴角边像我一样也耷拉着根白线，就像一群半死的鲶鱼，我觉得真是搞笑，就找个熟悉的哥么，去逗他说话，逗半天他都脸耷拉看，也不鸟我，我觉得没意思，习惯的准备捋自己那根“鱼须”，一摸，没了，我晕死，光顾说话了，居然吃下去了。颠颠的过去，很紧张的问护士美眉咋办，护士美眉一看又是我，用手捂了嘴，笑的都快跌地上去了，好半天，才站起来说：那没办法了，再吃一个吧。我问：那原来的那个咋办？护士说：没事的，过几天就出来了，说完了，小脸上一片绯红。我明白过来了，就又吃了个。命苦……

状态

下了班,他左手拿着他的晚餐,一碗水饺,右手拈着往嘴里送,边走边吃.路上的灰尘很多,不停的车流制造着不停的烟尘,飘向他的身上,他的水饺上,很快的又被吃到他的肚里,他想到了这些,有了些丝丝的难过,可很快就想开了,于是他又快乐起来.

买药记

俺们穷人家的孩子，过年过节的，都时兴买点新衣服新鞋子的，这不五一节到了，于是买了双鞋子。穿起了鞋子想起脚，我那破脚，也不知道穿了哪双高贵的拖鞋，居然给我弄上个脚气病。有人说脚气好治啊，我心说，对对对，是好治，我都治好他妈的好几十回了。加完班一看日头还火辣辣的，加上这几天吃的上火了，嘴里起了溃疡，需要买瓶VB2吃吃，就拐个弯，钻进了单位对面的药店里买药去了。我这人面生，见着生人就容易脸红，所以我一直都想着去夏威夷那海滩晒晒太阳来着，把我本来一般黑的脸给晒成嗷嗷黑，这样别人就看不出来了。我刚掀起塑料门帘走到里面站定，迎面一大妈的眼神一下就把我给镇住了，都快忘记自己来干啥的了。那眼神，以前好像见过。我就在那想，怎么印象这么深刻呢，我一定见过这眼神的，我怎么这么害怕呢。可是我一年多没生啥病了啊，大脑一下就崩溃了，没有一点回转的余地。我怎么就想不起来了……哎，正自己在那思考着人品什么时候出了问题呢，那大妈就走过来了，问道：买点什么，小伙子？ 看得出这二十来岁的大妈的脸上的笑容很和蔼，就像毛主席一样亲切。突然，灵光一闪，我一拍脑门，想起来了，大学时第一次去药店买套的时候那大妈脸上也是这笑，这眼神！没错。考~合着我长的就像买套的啊，他奶奶的，我愤怒，却又没法说，因为人家啥都没说，于是郁闷无比。所以，我不得不承认，眼神以及表情的杀伤力比语言的威力要大的多得多。得，以后不在这磨嘴皮子了，改卖药去了。花开两朵，各表一枝，这边厢我在那寻思改行呢，那大妈却被我吓一跳，说，小伙子，你拍头干嘛？头痛啊。我回过神来，说没啥，问问脚气买点啥擦擦能撑时间长点？这大妈就带我去到一药柜前面，指着货柜说，这有泡的，喷的，擦的，你要哪种的？我压住气强调了一次，哪种能撑时间长点？三种一起用吧，我晕死，敢情把我当奶牛了，虽说能挤出点奶来，可你也不能往死里挤啊，都是肉，也会痛的！ 我再忍，看到有一种泡脚的叫足光粉，又叫足光散的，听说这个卖的还不错，就拿了一盒，估计不会有啥效果就又拿了个喷鞋袜的。配合着一起总能撑段时间吧，我想着。 那大妈看我把药选了，就走了，忙别的去了，我被晾那里没人理了，我对着她的背影问道：VB2在哪里啊？她好像没听见，我就站那里不动了，几个营业员好像都挺忙的，没人搭理我，好容易等到那大妈转回来，一把抓住，VB2在哪里？跟抢劫似的：把钱交出来！她说你咋这么吓人呢，我说我等你半天了，都没人理我，她说，还以为你在等人呢。说着就去拿了瓶VB2给我，我问多少钱，她说8毛钱一瓶，我说，那还真便宜。她又说了，脚气要吃VB1的，你吃VB2没用。我再也忍不住了：我有口腔溃疡行不行？你以为我就只有脚气啊！！！NND，非逼我暴露隐私。。可能我的凶猛表情吓着她了，她低着头走掉了，没看到她的表情，估计也蛮有趣的。想想都开心～然后付钞票，拿药闪人。

昨日见闻：小人物——王新民

五月二号的下午太阳已经不高了的时候，我从热闹的武汉广场走过，照例象以往每一次看到的那样，有衣冠楚楚的绅士，有高贵典雅的贵妇，有叫卖气球的小贩，有和父亲嬉戏的孩子，夕阳斜斜的照在这个城市最繁华的地段，看起来歌舞升平，一派和谐。走了几步路，却发现一堵矮墙边围着一些人。好奇心大增，找个缝隙钻了进去，看到在圈子中间是一个中年汉子，嘴里叼着一只烟，我注意到他的左手是断肢，直到胳膊，右手无法张开，盘着左脚，右脚夹着一只毛笔，面前的宣纸刚刚铺开，宣纸旁边散落着一堆钱，有10元的，也有5角的，有纸币也有硬币。便以为他在卖艺乞讨，他开始写字了，先用脚写了一个繁体的忍字，又换用嘴写了一个繁体的为字，然后换脚写了一个繁体的高字，看得出来他已经很熟练了，写出来的字，看起来刚劲有力，阳刚无比！比我看过的某些名人写的要好的多。心里一下子佩服起眼前的这个人来了。接着又看了下他边上的一些报纸，都是报导他的，记下了他的名字叫王新民 上网搜了一下，还真是小人物，不太好找，终于找到一篇关于他的报道，发上来给大家看看吧，真的很了不起的一个爷么！男人就应该这样：永不绝望，和命运争斗。 东亚经贸新闻：断臂男用嘴与脚书写人生 新华网吉林频道　( 2004-06-09 07:59:49 )　来源：东亚经贸新闻          1998年，一次意外的事故使王新民失去了左臂，右手的手掌也无法张开，当时他只有27岁。此后他只能靠乞讨为生。历尽了种种艰辛屈辱，他学会了用嘴和脚写字，于是他走遍大江南北，用这种奇特的方式书写着自己对人生的感悟。6月6日中午，在重庆路步行街上，记者见到了这位有着传奇经历的奇人——王新民。王新民告诉记者，他写的字只是送给路人，并不卖，可有许多人要了他写的字后仍会给他一些钱。     一次意外改变命运          医院最终决定把王的左手锯掉，而右手手掌也无法张开了。          王新民说，他是四川省达县人，现年33岁。1998年，王新民在广西柳州市一家炼铁厂里打工，每月的收入虽然不多，对于他来说已经足够了。但他想不到一场灾难却逐渐地逼近他。1998年9月27日4时许，准备去取电焊机的王新民不小心碰到了搭在墙上的高压线，高压电当场将王新民打昏，工友们急忙把他送到了医院。等到清醒后，他左手已经全部变黑，右手也没有了知觉。医院最终决定把王的左手锯掉，而他的右手也严重变形，缝了数针之后右手的手掌也无法张开了。谈起这些经历，王新民眼中含着泪水，可以看出虽然已经过了6年的时间，但对于这一次意外，他的心里还是充满着深深的痛楚。可更让他受不了的是，自从受伤后，亲戚全部远离了他。（人情淡的连空气都不是）王新民说：“我当时非常痛苦，可是没有一个人在乎我、帮助我，我只好靠自己，我也坚信自己一定能行。”王新民毅然决然地和妻子离了婚，（好男人！为了妻子的幸福，毅然离婚）只身一人离开了家乡。     一番经营惨遭失败          他雇用的食堂人员竟然当着他的面“偷”食堂的东西。          从家乡出来，王新民用自己以前积攒下的为数不多的血汗钱，在重庆市承包了一家单位的食堂，并雇用了9个工人。王新民说：“我想用自己的努力改变命运。”但事与愿违，由于王新民不是当地人，再加上自身的残疾，王新民经常被人欺负，到了后来，他雇用的食堂人员竟然当着他的面“偷”食堂的东西。王新民说：“我想拦住他们，可是根本拦不住啊！”就这样，王新民注入了全部希望的生意，就因为自身的残疾而无法继续下去了。王新民说：“离开食堂的那天，我是含着眼泪走的，我身上连一分钱都没有。我将自己的假肢卖给了一个假肢厂，4000多元买的假肢只卖了50元钱。”     一回乞讨找回自尊          “我也是有自尊的人，怎么能这么被人欺负呢？！”          虽然身上所剩无几，但王新民还是在努力地设想着自己的未来。他说：“虽然我没有钱，可我还是没有往乞讨方面去想。”变卖了身上惟一“值钱”的东西后，王新民住到了重庆市最低级的、3元钱一夜的旅店内。在那里王新民遇到了一个以乞讨为生的人。据王新民讲，那个人见他身上有残疾，就告诉王新民，残疾人做乞丐很好要钱，王新民可以跟着他一起要钱。眼见着身上的钱一天天减少，自己连饭都快吃不上了，王新民只好跟着那个人一起要饭。到现在他还记得他第一次乞讨得到了一块雪糕。王新民说：“我当时用两个残臂夹着雪糕，想起自己的家人，想起以前的一切，我吃一口雪糕掉一滴眼泪。”（我看到这里都哭了）慢慢地，王新民习惯了这种生活，他以为以后就注定要沿着这条路走下去了。然而一次乞讨改变了他的心境。在王新民开始乞讨生活的一个月之后，一天，王新民来到一家店铺前乞讨，从店铺里出来一个老板模样的人踹他、骂他。王新民说：“我也是有自尊的人，怎么能这么被人欺负呢？！”一气之下，王新民决定不再乞讨了，要凭自己的本事吃饭。     一腔信念走遍天涯          我每天要写5公斤牛皮纸的字。          由于在重庆的那家旅店住的时间比较长，王新民结识了该旅店老板的女儿，也许是王新民身上的精神感染了该旅店老板的女儿，幸福再次降临在王新民身上，他再次组建了自己的家庭。（好人有好报的！）一年后，他们的女儿降生了。王新民说：“我非常喜欢我的女儿，是她给了我生活的勇气，我现在所做的一切都是为了她。”偶然间，王新民听说有人靠写字挣钱，于是他开始了用嘴练习写字。王新民说：“那时我每天要写5公斤牛皮纸的字，因为牛皮纸厚，练起来不容易破。”王新民第一次在大街上写字就写了一个大大的“爱”字，因为这更能表达王新民当时的心情。王新民说，他每天跪在地上用嘴写着自己的经历，可时间长了就觉得头疼。后来，王新民又尝试着用脚写字，每到没人的时候，他就用脚在地上艰难地写着。王新民说，用脚写字腿必须抬起来，时间长了整条腿都麻木了，大腿根直发酸。最初的几天，每天都是一瘸一拐回家的。凭着顽强的毅力和坚韧不拔的精神，王新民走遍了大江南北，河北、安徽、郑州、天津……这些地方都留下了王新民的笔迹，每个善良的人也都给他留下了难忘的回忆。王新民告诉记者，他来长春已经9天了，因为还有妻子和2岁的女儿，所以他住在火车站前15元一夜的小旅店内。王新民告诉记者，他不会让自己的女儿遭罪。现在他最大的愿望就是，能有个师傅教自己书法，并且他要通过自己的努力为自己和家人拼搏，挣钱供女儿上学。（记者 迟飞 周庆俊）     记者手记          对于王新民来说，生活对他是不公平的。但他学会了用嘴和脚写字，并以此来赢得生活的自尊。（生活可以打败我们，却打不垮我们！）王新民告诉记者，他现在最大的愿望就是有人能够教自己学习书法，然后用自己赚来的钱使女儿生活得更好。也许正如王新民的名字一样，经过了无数的坎坷后，他也可以开始新的生活。 责编 青库 最后说一句！祝福你，王新民！你是个男人，我向你学习！ 新闻链接 :王新民 其它相关 ：坚强男孩残臂“写大字” 挥笔书写人生

魔术师和商业宣传

在武汉会展中心的门口，那里搭了一个舞台，上面有一爷么在玩魔术，吸引了我们三个的眼球，大家都知道的，中国人都喜欢凑热闹，我也不例外，于是就窜过去看看，想着能不能看穿魔术师的把戏，挑战一下自己的眼睛和智商。然而终久还是让我失望了，怎么都看不明白，那些杯子是从哪里来的，那线怎么剪断了还是一根整的，看来我的IQ卡又要充值了。像所有活动一样，魔术只是为了吸引眼球，真正的宣传在后面，原来是深圳“意美合”珠宝公司在做宣传，刚准备走，贼兮兮的主持人就说话了，下面我们有小礼品派送给现场的观众朋友，这一句话，就勾住了我们三个人的脚步，寒自己一个，自我安慰一下，哎，有便宜不占，那不傻嘛。果然不失所望，我们三个人居然拿到了三个挂饰，呵呵，虽然知道不太值钱，可是愉悦的心情却是钱买不来的。然后换了个主持人出场，说下面还有大礼品派送，哦，一下子明白了，刚开始的小挂饰只是初潮，高潮还在后头。于是继续观望，下面要送的东西，主持人给大家做了展示，是一套首饰，一条项链，一个戒指，两个耳钉，不过不用想也知道不是什么值钱的东西，由于本人目前尚且单身，《顺便打个广告啊，谁认识有合适的女同志，可以介绍给我啊，大恩大德，来世必将衔环结草相报！》 所以对首饰也没多大的兴趣，就悄悄的退了出来，觅个高点的地方，看着小军和他的玉儿。一开始的首饰是一件件的送的，这是商家的常用把戏，多拖延些时间嘛，多给公司做点宣传，理解。第二次的礼物是送给谁在听到主持人喊三后举手的人，勇军果然比较猛，不得不承认，有时候猩猩（小军的外号）的反应能力还是比较快的，这小子，居然是第一个举手的，顺利的拿到了派送的镀铂金的戒指，然后哐一声套他那玉儿的手上了，然后俺们三个就华丽滴撤鸟。

过山车之初体验

长这么大都没玩过过山车，说起来挺失败的。想起来去年的国庆放假的时候，几个哥么一起，准备去玩过山车，谁知道因为别人插队，和对方3个人打了一架，结果没有玩成，白白浪费了票。一想起来过山车没玩成，心里就闷的发慌。不是于是乎，今天就和小军还有他的玉儿三个人，旧地重游，终于了了心愿。到了那里之后，很容易就发现中国的人实在是太多了，计划生育真是太伟大了！那人多的，摩肩接踵，人头攒动，人挤人，肉碰肉的，以至于我后面一小女孩老是给我豆腐吃，我不想吃都没办法,郁闷的很。排了将近两个小时的队，终于轮到我们了，一屁股做上去，开车了，心跳开始加速，车上升到最高点往下俯冲的时候，我有点晕眩的感觉，那种感觉美妙极了，我没吸过毒，可我抽过烟，感觉就像成仙了一样，有点飘飘欲仙，这样的体验真的蛮过瘾，难怪吸毒的人难以戒掉，毒品这玩意，咱这辈子是玩不起了，还是抽抽香烟、玩玩过山车体验体验吸毒的感觉算鸟。